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机缘巧合-机缘巧合

发布时间:2018-05-11 所属栏目:机缘巧合的意思

一 : 机缘巧合

人的一生,从出生那一刹那开始,就由巧合构成。很任意的一个精子与卵子结合,便造成了一个人的诞生。如果当初,卵子碰到的,是另一颗精子,他/她会是怎样的一个人?会有着怎样的人生?

一个人的形成,直到出生、长成一个或高或矮、或美或丑、或者优雅或者粗俗的成年人,直到老去,离开世界。无不由一个个大大小小的巧合构成。

一个人的成功与否,性格形成……一切,都是巧合。

而这个世界的美妙之处,正在于此。

有的小小的巧合,会让我们眼睛一亮,感到幸福。

比如我高中时最好的朋友惊喜地告诉我:你猜我碰到了怎样的巧事?

我自然不知道的。

她说:我那天碰到傅旭东,你猜他叔叔的小区在哪里?

我自然也不知道。

“就在我们小区隔壁!这是多么巧的一件事!”

我微笑,附和着:是啊,多么巧啊。

而有些巧合,则会改变一个人的一生。

我人生中经历的大大小小的巧合,与此相比,或许,会让她感到人生不真实吧。

已经不再想去阐述,那都是怎样的巧合。不想再重复,如何每次在许愿之后,都能实现愿望。

而每一次愿望的实现,都是巧合。

比如去德国本身,比如遇见牙齿,比如我念书时遇到的周游欧洲的打工的工作,比如我最后一学期奇迹般地在半年内拿下3年的课程,比如我的第一份当英语教师的工作,比如我的第一份工作……

感情上,更不用提。

每一次,我在想着:如果。。。能发生,该多么的好!

然后,很快,它就发生了。

最近的这次巧合,便是我的跳槽。

10月初才开始认认真真地想着:如果,我能找到一份新的工作,薪水至少要跟现在一样,职位比现在至少不会差,会是大一点的公司,而且,最重要的,如果我能停留在会议/展会行业中,那该多么的好!

而昨天晚上,我则已经收到了合同。

巧合的结果,要比我之前的愿望,好许多。

人生真是一件美妙的事,从头至尾,都是一个个巧合。没有人,可以预见,下一秒、下一分钟,或者一年后,十年后,会发生怎样的事。

十年前,我坐在我的写字台前,毫无想像,我的未来,究竟会是怎样。

我只是纠结在一些少女的梦与情怀,同时,寒窗苦读,恐惧又期待着来年的高考,对我的未来,忐忑着,又无比的向往着。

如果,那时候,我知道,十年后的今天,我会是现在的样子,我会不会狂喜?

八年前的今天,我被人离弃,他不声不响地消失,我欲哭无泪。

那时候的我,如果知道,一年以后,我会飘洋过海,遇上隔壁的牙齿,对我万般疼爱,我会不会不那么难过?

七年前的今天,我认识了牙齿——是啊,再过几天,就是我们第一次认识的纪念日了。

那一天,羞涩的他,敲开了我的房门,递给我那张手抄的,正反都写满的两页纸。

而我,很快感觉到了,被一个人深爱的滋味,是如此美好。

那时候的我,如果知道,六年后,我和他,会在同一个屋檐下生活,却形同陌路,最后走上法庭,从此分道扬镳;会不会不再那般惊喜,感激命运对我的眷顾?

而两年前,当我坐上这趟特快列车,驶向汉诺威的时候……是啊,是多么的巧,再过些日子,就是整整两年了。

两年前,我正是坐着这趟特快列车,驶向汉诺威,心惊胆颤,拎着我的薄薄的公文包,里面装着简短的,十分拙劣的简历。心中毫不抱希望地,却仍不甘心地充满着希望地,看着窗外,想象着无数场景,我应该如何应对这次面试,他会有怎样的问题……看着列车渐渐驶向汉诺威。

是的,正是在两年前,出了火车站,看见他站在问询处,等待着我。

在那一刻,我爱上了他。

同时,痛苦地暗恋了他一年。为他每一个或微笑或重大的举动,而恐惧、幸福、狂喜、悲泣。

整整一年,我祈祷着,暗自里,不知许了多少次的愿:让他爱上我吧,求你!

那时候,如果我知道,一年以后,他会在美国,向我坦白,自从认识了我,他一直爱着我。

那么,那整整一年,我会不会不那么难过?

而在美国的那时刻,在他向我坦白他对我的爱的那个时刻,我感觉上帝正在实实在在地亲吻着我,天使环绕着我身边。他爱着我,如此深刻的爱着我,宠着我,让我感到,全世界,没有人——过去、现在、未来,可以像我这样幸福。

那个时候,如果我知道,两个星期后,我们两个会撕心裂肺地分开,我会不会,不那么幸福?

两个星期后,同样是坐在这趟火车,同样是驶向汉诺威。我充满了期待与狂喜。

而他,在我下车时,正站在我下车的那个车门口,手里拿着一朵洁白的玫瑰,拎着一个小小的纸袋。给了我一个又一个的惊喜。

那一刻,我感到自己在九重天上,幸福的浮云环绕着我,灿烂的阳光拥抱着我。

那一刻,如果我知道,就在那个晚上,我会突然决定跟他分开,他会声嘶力竭地哭泣,仿佛失去了灵魂一般向我呼喊,双膝下跪,求我。

我会不会不那么发狂般地快乐?

而在整整两年后,我再次坐上这趟列车,驶向汉诺威,心里明白着,这次见面,则是永诀。

这一刻,我几乎没有力气,描述我此刻的心情。没有力气去想象,我该如何跟他开口:

我要走了,你多保重。

这就够了么?

如果,两年前,我知道这一切,心情,会是怎样?

列车马上就要进站了。我走进洗手间,再次整理我的妆容:

我衣橱里最好的职业装、黑色大衣、高跟鞋;简洁的妆面,没有眼影,只有深黑的眼线,淡淡的胭脂,透明的唇彩。

我又喷上了在美国引诱他最终走出那一步的香水——你究竟用的是什么香水,它偷走了我的灵魂。。。哦。。。其实,不仅仅只是香水。。。是你。是关于你的一切。

镜子里,我的眼睛,习惯性地睁得十分大,仿佛我多么的惊讶。

而我的内心,却已经无法对任何事情感到惊讶了。

我深吸一口气,合上电脑,收其行李。

用尽全力,我来拥抱这一次的机缘巧合。

终于结束了。一切都结束了。

整整一天,我什么也没吃,我曾经设想过无数次的,曾经让我有过许多幻想与快乐的场景,终于发生。

我一直以为,在说出这句话的时候,我会觉得快乐。看到他痛苦的时候,我会终于幸福。

这一年来,他近乎残酷地对待我,让我陷入绝望的深渊。

我以为,我的离开,让他痛苦,在隐隐中,我应该会有一丝报复的快感。

很不幸的,我并没有。

正相反,我深深地感受到了那份重压般的痛苦。

站在他曾经第一次遇见我的地方,他曾经站在那里,四处观望——哪一个是马上要面试的张女士?

就站在那个位置,同样的位置,我看着他迎面走来,毫不知情马上就要发生的一切,自然也没有意识到,我站的这个位置,有什么的特别。

就在那里,我很迅速的说:我不想让你的好奇心继续受到折磨。我想告诉你,我要离开公司了。

他第一反应,十分惊讶。但是,很可笑的是,他问的第一句话竟然是:你要去谁那里?(你要跟谁在一起?)

我告之:不是谁,而是新的公司。

他用我熟悉的那一套强硬的、十分不自然的坚强面对我:是么?那没办法。如果你觉得这样对你比较好,那就只能让你离去了。

就这样,我俩走到酒店的会议室。同事要一个半钟头以后才会来。

真的又是一次巧合,这一次,我们又是在同样的地方开会。这是他曾经第一次给我公司全面介绍的酒店,我和他的第一次会议,就在这里举行,在这一家酒店,在同样一个房间。

一切,都跟两年前,一模一样。

很可惜的,事实上,却是一切都变了。

我默默感慨着,什么也不说。他沉默了少许。

然后,他说:我需要给我父亲打电话。

然后,他打电话。给他父亲,给他弟弟。

他回来,告诉我,没有联系上他父亲,但是他弟弟现在十分激动。他们决定召开一个紧急内部会议,我,和他们三个。他们会使用一切办法,挽留我。

我说:我不会留下来,你知道的。

我们沉默,然后,我告诉他:我手里还没有合同,什么都没有,但我不能忍受瞒着你们,等到我拿到合同再说。如果那样做,我会觉得,自己不是一个好人。而我,必须做一个好人。而且,更重要的是,你们都是如此美好的人。我不能忍受自己做任何隐瞒或欺骗你的事。我知道,我这样做,十分的不聪明。如果合同最终有什么问题,我也将自己推到了一个十分不利的境地。但是我无法忍受对你做那样的事,也不能忍受自己做那样的人。

他渐渐地,开始一点一点地崩溃:

我很早就猜到了一点。我感觉到了,你在这个公司不再快乐。但我如此愚蠢,并没有想着去补救。也没有想过,你竟然是如此的不快乐,以至于要离去。

我眼里生出了眼泪:

这一幕,从周五开始,我每分钟都在演练。直到我最后相信,我跟你说的时候,不会哭了。(谁知道,我还是哭了。)

相信我吧,离开,对我来说,比对你,更不容易。我们两个人之中,我比较受折磨。

他摇着头:我不知道。我真的不知道。。。。不。。。是你不知道。。。

我一再说着:这一切,都跟你没有关系,并不是你做错了什么。是我自己,不够强大,不能够再支撑下去了。我无法再胜任了。我需要一个新的开端。你仍跟我当初认识你一样,是一个完美的人。你在我心中的形象,永远都不会改变。

他眼里,生出了泪水。

我俩越来越激动。

这时,同事来了。

我,很快地,换过了角色,开始主持我们的会议。而他,却仿佛才渐渐的发现了我真的要离去的事实。我每说两句,他便说一句:还有什么意义,你都要走了。

我拿过我们的时间表,开始会议的一步一步:我们的方案,谁该做什么……

然后,我开始做我的方案和提议。

第一次,我终于在这个新同事和他的面前,肩并肩的,只有我们两个人,一起显示我俩各自的能力。新同事在我的面前,顿时黯然失色。我的每一点,都是一个闪光。她被动地提着建议,但没有一项被他采纳;我做的每项建议和计划,都十分具有建设性,连我自己都感到心潮澎湃。他眼睛发亮,又不断地黯淡下去。

连同事也说:弛,你做的多好。你是多么的热爱这份工作,为什么不考虑一下,留下来呢?

我苦笑着,摇摇头。不说话。片刻,继续我的话题。

渐渐地,我发现,他并没有在听了。

过了一会儿,他说,他需要出去一下。

等他出去,同事说:他十分伤心。他看着你,是如此优秀的一个员工,我看到他眼睛里的遗憾。

我们继续主持着,他却反对我们做一切事,只是十分无力。

我响应着他的要求,随时作出更改:客户名单你不想看了么,那么我来做一个初步建议,你只需要做一个最后筛选就行了。我们现在来做信息简介的报告内容吧。

五分钟后:

信息简介报告你不想我们三个人一起完成么?那我回去修改一下,做第一个草案,你们再在我的方案的基础上作你们想要的修改。我们现在来做时间表和具体方案。

五分钟后:

这个你也不想做么?那么……

他打断我:你把电脑关了吧。N,你先回去,好吗?我实在没有力气,也没有脑子可以去想这些。我脑子里面,只有一个问题。

N告别了我们。

我们收拾着剩下的东西。默默地,什么也没说。

我按照他之前跟我说的,给他父亲打电话。

他母亲先接了电话,十分沉痛的,又充满了关怀的,她问我:弛,你不开心么?为什么要离开我们?我们对你不好么?

我的眼泪,再次掉了下来。

他父亲马上过来,接过电话:

弛,你知道我现在有多么伤心么?

我点着头,轻轻地说着是。

“我不能相信这是真的。你为什么要走?不能改了么?我们让你不满意了吗?”

一改他平时的顽皮可爱的霸道——每次他要什么东西,他都会这样顽皮地对我。我从来都知道,那是他在用玩笑的方式告诉我,他有多么喜欢我,又多么想要那样东西。

而他的妻子,就是M的母亲,也曾经跟我说过:弛,我们多么的喜欢你,你是如此可爱的一个人,我们能收你为干女儿么?

我一直以为,他会愤怒,会在电话里面对我大喊:

弛,你怎么敢这样对我!你怎么能做这种过分的事情?

如果是那样,我会轻松些。

但我听到了他的苍老的沉痛的声音:

你知道我有多么伤心么?我的心都碎了!

我含着眼泪,解释着我现在真的不适合再在这里工作了。我自己觉得已经没有动力,去做许多事情,已经一段时间感到不开心了。

他问我,还能挽回么?我狠着心:

不能了。我已经决定了。

他喃喃地重复着:

多么可惜,你是多么的好。你知道我对你有多么满意么?

我无语,只能沉默。

他说:如果真的不能改变,那我就只能通知大家了。我们又要找新的人来。。。。代替你。而你,是无可代替的。

我不知道该怎么回答。

很快,我收到他给大家发的邮件:

亲爱的同事们:

十分意外的又沉痛的,我需要告诉你们,弛给我打来了电话,告诉我她将离开我们,于2010年1月1号开始新的工作。

对于我个人,以及我们整个家庭来说,这当然是一个巨大的意外;你们应该能够想象,这对我们来说,是一个如何沉重的打击。在弛工作的这两年里,她是如此一个超出常人想象得的,勤奋、成功、可靠,而从人格上讲,又善良而充满关爱、值得人信赖和喜欢的同事。

。。。。

我含着热泪,看完了这封邮件。

M站在那里,一声不吭。

过一会儿, 他说:你原本想跟我一起吃晚饭的,但是…… 我们去喝点东西吧。我实在吃不下饭。

我们走出酒店。站在酒店门口,对面是火车站,旁边是购物中心和步行街。

他什么也不说。只是沉默。

我看着昏暗的天,熟悉的商店,轻轻叹息:

两年前,我是带着如何激动的美好的心情,来到这里。

他苦笑,看着我,什么也不说。

我问他:你怎么会没有猜到呢?那天给你打电话的时候,任何一个正常人,都应该能猜到的。我当时想给你一点心里准备。

他说:是的,听着你说,我第一反应是,你想要辞职。但我不愿意相信。我仔细回想着,一再问自己,觉得,你不可能离开,你不会离开的。

我说:你不愿接受这可能是事实的现实。

他说:我不能接受,我不可以,不能够。

我沉默。

我俩走进我们去年6月曾经光顾的鸡尾酒吧。十分沉默的,选了一个位子,坐下来。

我仿佛有千言万语,又什么也说不出来。

我俩只是沉默着。他看着我,我看着他。

我眼里,又生出泪花。

他同样泪光闪闪,仿佛整个世界都崩溃了。

“我从来没想到过,你会如此的不快乐,你会如此的不满意,以至于要离去。要换一家公司。

我一直知道,你是不会永远留在这里的。这一点,我一开始就知道。但我一直以为,如果有一天你要走,你会去美国,或者回中国,但我从未想到过,你会仅仅因为对公司不满意而离去。我无法相信。”

我沉默着。

“你搬家,很困难吧?房子找到了么?”

我顿时,十分感动——究竟,他还是关心着我的。摇着头:我实在没力气去想这些。我也比你得到消息早不了多久。

他只是紧紧地盯着我,什么也说不出。

我也只能看着他,什么也不说。

我俩就这样,坐了很久。将近一个钟头,谁也不说话。

喃喃地,他终于十分小声地说出了一句:

你最终还是把我最后的一丝幻想砸碎了。

我装作不解地问他:幻想?你还有什么幻想?我不明白你在说什么。

他只是摇头。

我深深地感到内心的苦涩。却无能为力。

我不需要让他知道,我明白他的话。

坐在那里,我听到自己内心有千言万语,却什么也说不出。只能看着他,含着泪,微笑。

因为我听到自己内心的声音,告诉我:你该说什么呢?你能跟他说什么呢?

是的,我能说什么呢?

说去年此时的我们,是多么的幸福?一年前,同样是准备这次展会的策略,我们的无言的默契与暧昧,到达了顶点。

我还记得那一天,他偷偷拿过我的丝巾,轻轻地嗅着,说:我只是想知道你是不是喷香水了。

我们一起吃午餐,刚好是我们第一次面试的餐馆。在那里,他还感叹着说:一年竟然就这样过去了?

吃着饭,他说:我知道,作为上司,我不该跟你聊太多,不该跟你走得太近。但这完全是自然的反应,我怎么也控制不了。你如此年轻,却如此智慧。跟你聊天,让我感到轻松了无数倍,生活充满了希望。

就是在那里,我告诉他:工作上,对员工有什么不满的,你可以跟我说。我理解你。你如果跟你父亲和弟弟说,他们会解雇她们;你如果直接和当事人说,她们会感到愤怒和委屈;你如果找别人抱怨,你自己则会有担心。

你跟我说,可以。说了,你就忘记了吧。因为这是不会有任何后果的谈话。

他充满感激,只是看着我,又摇头,又点头:我不敢相信你的年纪能有这种智慧,我感激你给我的一切。 

那时,我俩有着怎样的信任和默契?

我眼睛里进了东西,他马上附过来:我帮你看看?

我不让他看。心里却充满了羞涩与幸福。

或者,我该对他说,从美国回来我们的第一次碰面,那激动人心而又伤痛欲绝的一次会议么?

那一幕幕,还在眼前。

这么快的,一切都变了。

是的,我还能说什么呢?

看着他,我知道,他和我想的,都是一样。

我们有那么多话,都想说出来,但是,我们已经没有什么理由和意义,去说这些话了。

所以,我们只能拥抱,看着对方的眼睛,说:

保重!

二 : 机缘巧合热干面


    热干面与山西刀削面、两广依府面、四川担担面、北方炸酱面并称为我国五大名面。它既不同于凉面,又不同于汤面,制作的方法是先将面条基本煮熟,然后携起来排油摊凉,吃时再在开水内滚烫几下,沥水,加上芝麻酱、虾米、葱花、酱萝卜丁、小麻油和醋等作料拌匀。上口时香气扑鼻,耐嚼有味。

    热于面的问世纯属一个偶然的机会。约在七十年前双口长堤街关帝庙一带有个姓李的熟食小贩,因脖子上长了一个肉瘤,别人称他“李包”。他原来卖的是凉粉和汤面。有年夏天,他沿街叫卖一天后回到家中,还剩下不少面条。他怕馊了,便把面条煮了一下,捞起来晾在案板上,谁知不小心碰翻了麻油壶,油全都泼在面上。李包懊丧之余,灵机一动,便索性将面条与麻油拌匀,然后扇凉,第二天一早就拿去上市。他将面在水里烫了几下,捞起来放在碗里加上作料卖给顾客。有人问:“这是什么面?”李包脱口而出:“热干面”,这一天的面条比哪天都卖得好,一个新的小吃便在偶然的失手中诞生了。

    人们都说热干面好,他从此就专卖此面。有些饮食摊贩看他生意兴隆,便向他学艺,也卖起热干面来。现在武汉的大街小巷到处都有热干面馆和摊点,是武汉人早晨爱吃的早点之一。其中蔡林记是其中最有特点、最有名气的一家。

三 : 巧合于缘分

  人生是一个五彩缤纷的词语,人生是残酷的,但同时也是公平。人生有喜怒哀乐;人生有欢喜哀愁;人生还有数不尽的巧合与缘分。巧合这个词是褒义词还是贬义词呢?巧合是好还是坏呢?有好有坏吧。那缘分应该好的吧。而在我的人生中我就遇到了巧合和缘分。

  巧合:自打弟弟一生下来我与弟弟巧合就此开始了。七岁那年弟弟从怀胎十月妈妈的肚子里“蹦”出来了,而当时的时间我清楚地记得,为什么呢?因为弟弟的生出来的那一天正好就是我生出来的那一天,只不过不是同年而已。每年过生日,蛋糕上就会有一只奔驰的骏马和一只可爱的小老鼠。怎么就怎么巧呢?巧合天注定……

  缘分:是缘分让我遇到了父母、亲戚、老师、同学……是缘分让我交到了朋友,让我有了同桌,让我在幸福中的成长。如今小学毕业了,小升初了,六年来的老师、同学都屡屡相伴,要分离了,要分散了。不知如何是好,不过是缘分让我有了这一切。我有六年来一直与我相伴的好朋友加知己——洪锐,我有一位六澳门永利网上娱乐才有的好同桌——汪珂珂,我有一个胖胖的小妞朋友——闵静娅,我有一位良师益友的和善老师——汪老师,我有一对对我一生好的父母——妈妈爸爸……我觉得这就够了,不渴望奢侈的生活,只期盼五彩的人生。缘分天注定……

  人生是一条漫长的路,人生也是一道五彩的彩虹。而人生更缺少不了的也有巧合与缘分,冥冥之中这一切就已注定。

    初一:黄文聪

本文标题:机缘巧合-机缘巧合
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